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「你累，我就不累嗎？我下班要做家事，但你就只會在沙發上。」 「我也有付出啊！講得我好像都沒做事一樣！」育有孩子的家庭，夫妻倆有時會進入一種「付出比較」關係，我可以又工作又顧孩子，你為什麼不可以？為什麼我做的事永遠比較多？

這樣的比較永遠不會有答案，因為誰都會覺得自己有付出。在討論這些付出時也讓夫妻覺得消耗，彷彿永遠都無法讓對方理解與認同。

付出多寡的差別，常常就是在掛念與盤算。掛念孩子是否冷了、渴了。這個階段會了什麼，不會什麼。長得不夠快，長得太快。不會交朋友，交了什麼樣的朋友。會不會壓力太大？會不會被照顧得太好沒有抗壓性？盤算孩子是否要補充什麼營養？要增加什麼學習？要進入什麼樣的學校？快樂童年和未來競爭力要如何拿捏？

種種無法確定答案的問題，常常是心力負擔很大的來源。而當這些掛念與盤算，常常都落在母職身上時，往往就是不公平感受的來源。講深一點，是妻子在婚姻中孤單的來源。

常常會聽到的情節是，當媽媽渴望和另一半討論這些掛念與盤算，會被你想太多了，你決定就好，你的要求太多，小孩自然就會長大等等的話語給打發掉。也許常常雙親付出是有，但是對焦卻很少。

我對孩子的掛念，你是否和我一起？我對孩子的盤算，你是否和我一起討論？也許我真的掛念太多了，但你是否可以陪伴我慢慢學習放下？在育兒生活中，減低不公平感，我思考了一下，需要3個部分：

1. 認知你的角色
你接受自己成為爸爸，成為媽媽了嗎？這個問題很奇怪，但又很真實，因為的確有很多爸媽，是很難接受自己成為父母之後生活的巨變的。

有了孩子之後，我們的時間與體力一定得大部分被瓜分在養育孩子上。有時我們會命名為，這是一種失去自我，於是我們會想要從某些片刻把過去的自己找回來，可能是熬夜追劇或是打電動，但當其中一方在找回自我時，家務與教養還是需要有人承擔。

爸爸媽媽雙方都可以抓到時間來和自己相處，這是一種自我照顧，必要且重要。但是需要雙方的討論與共識，什麼時間是你的獨處時刻，什麼時間是我的me time，這就是進入親職之間一種必然的需要。往往我們更認知到這就是親職角色的改變時，我們比較不容易把這些改變命名為失去。

畢竟當我們需要迎接新生命時，我們勢必得放下一些東西，才有辦法騰出我們的雙手去擁抱。

2. 主動關注與行動
關注家裡面什麼部分是可以我可以做的，互相補位的。舉凡簡單的小事，看到衣服還沒洗就拿去洗，巡查一下家裡缺什麼，主動問問孩子今天的生活，也主動和你的另一半聊聊天。最重要的是，主動去看見另一半的身影，他在忙什麼，他在擔心什麼，然後試圖和他一起。

3. 隨時檢視近期的聚焦
如果說前面那點是向外的的注意力，這一點就是向內的注意力。每隔一段時間，覺察一下最近自己的在意與關注，如果發現最近一直關注在投資的上下或是工作的負荷，那麼很有可能就是家務有另一半替你補位了。工作與家庭不會自動平衡，永遠仰賴的是我們覺察後的刻意調整。

（本文獲曾心怡臨床心理師授權轉載，原文為：家務公平之爭）

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